7 tipuri de lupte pe care le are fiecare cuplu și cum să le rezolvi

Iar te-a apucat. O simplă conversație. O remarcă sâcâitoare. O instrucțiune. O răbufnire după muncă. Și cumva, tu și partenerul tău de căsnicie sunteți blocați într-o rundă eliminatorie care te lasă în lacrimi, plin de furie sau neliniștit(ă) pentru restul zilei.

Nu ești sigur de cum a putut un comentariu sau o observație oarecare să aprindă un foc atât de mare. Ca oxigenul pentru flăcări, critica ta prietenoasă sau răspunsul sarcastic a creat o problemă care nu se stinge deloc ușor.

Ce ar trebui să faci și cum poți evita să te cerți cu persoana pe care o iubești cel mai mult? Iată o strategie simplă:

1. Ajustează-ți tonul (Ești supărat? Nepoliticos? Lipsit de respect? Ia-ți un timp de pauză și încercați mai târziu).
2. Redefinește-ți scopul (Încerci să câștigi?)
3. Identifică factorii declanșatori (Cu toții apăsăm butoanele altora, uneori intenționat)
4. Vorbește despre problema ta, nu despre problema celeilalte persoane (Folosește afirmații de tipul "Eu simt", nu "Tu ....")

Dacă tonul tău este lipsit de respect sau nepoliticos, nu contează care este subiectul sau cine este de vină. O să vă certați. Dacă obiectivul tău este să câștigi fiecare conversație, te vei certa mult sau îți vei închide soțul/soția din punct de vedere emoțional. (Dacă ești căsătorit cu o persoană care evită lucrurile din jur, vei primi tratamentul tăcerii).

Este util să identificați potențialele mine de teren dacă doriți să evitați insultele verbale și manipulările emoționale. Fiți conștienți de faptul că majoritatea dintre noi ne certăm în jurul acestor 7 subiecte enumerate mai jos:

1. Timpul
În general, avem păreri despre modul în care soții noștri își petrec timpul, când sunt cu noi și când nu sunt cu noi, mai ales în cazul în care încrederea a fost ruptă.

De obicei, opiniile noastre se raportează la noi: Primesc suficientă atenție? Preferă el/ea să petreacă timp cu alte persoane în locul meu? Facem împreună lucruri care ne plac la amândoi sau doar unuia dintre noi îi place? Ne împărțim timpul în mod egal între muncă, joacă și familie?

Conflictele pe care le avem cu privire la timp reflectă probleme și instabilități mai profunde (de exemplu: gelozie, imagine de sine scăzută, materialism, ambiție și egoism).

Pentru a nu mai apărea cearta din cauza orelor de lucru târzii, a ratării reuniunilor de familie sau a ieșirii cu prietenii, fiecare cuplu trebuie să își descopere nevoia emoțională în ceea ce privește timpul și atenția. Trebuie să discutați despre aceasta.

Este posibil ca unul dintre voi să aibă nevoie de mult timp de calitate, în timp ce celălalt nu. Dacă acesta este cazul, nu este necesară o împărțire a timpului în proporție de 50/50, ci este nevoie de un alt tip de atenție. Discutați despre ce așteptări aveți amândoi și despre cum vă simțiți atunci când nu primiți atenția de care aveți nevoie. Oferiți grație în domeniile care nu contează.

Evitarea sau rezolvarea certurilor necesită câteva lucruri:

1) Puneți-vă soțul/soția pe primul loc. Asta nu înseamnă că el/ea "câștigă" argumentul; înseamnă că îl/o prețuiți mai mult decât să câștigați cearta.

2) Decideți asupra unui rezultat ”câștig/câștig” pentru fiecare discuție. Dacă nu puteți ajunge la un acord, așteptați și rugați-vă în legătură cu acea decizie. Majoritatea deciziilor pot aștepta mai mult decât credeți.

3) Mărturisește întotdeauna și cere iertare atunci când ești un nesimțit. Recunoaște, cere iertare și schimbă-te.

2. Banii
Mulți dintre noi, cuplurile, avem convingeri diferite despre cum să cheltuim, să economisim, să dăruim și să investim.

Este posibil ca tu și partenerul tău să aveți păreri diferite cu privire la cât ar trebui să plătiți pentru ceva sau cum să cumpărați lucruri. Este înțelept să discutați despre toate obiectivele de cumpărare și de economisire la începutul căsătoriei pentru a afla cum tratează cealaltă persoană banii.

Cuplurile care intră în căsnicie cu datorii uriașe la cardul de credit, sau cu împrumuturi pentru studii, aduc mult stres în relație și asupra întregii familii; a învăța să nu vă îndatorați și să acordați prioritate plății datoriilor este parte integrantă a gestionării banilor împreună, fără certuri. De asemenea, trebuie să vorbiți despre economisirea pentru viitor pentru a diminua stresul legat de bani.

În timp ce cuplurile au adesea propriile cariere și bani de cheltuială, probabil că nu este înțelept să vă țineți toate conturile și bunurile separate, ca și cum ați fi colegi de cameră și nu un cuplu căsătorit. Procesul de contopire a "al meu" și "al tău" este o parte esențială pentru a deveni unul singur. Acest act va necesita vulnerabilitate, umilință și altruism - dar va face căsnicia voastră mult mai puternică ca rezultat.

Da, fuzionarea tuturor lucrurilor (în special a banilor) invită la discuții dificile, dar păstrarea tuturor lucrurilor separate favorizează o mentalitate separată, dar egală în căsnicie, făurind o cale confortabilă pentru competiție, mândrie și chiar divorț.

Dacă aveți probleme cu datoriile și cheltuielile, căutați un consilier financiar și dezvoltați un plan pentru a vă gestiona banii în mod responsabil. Impulsul pozitiv va reduce conflictele legate de bani și stresul general al relației voastre.

3. Creșterea copiilor
Copilăria noastră și părinții noștri formează cadrul pentru modul în care ne educăm proprii copii.

Dacă nu v-ați căsătorit cu cineva cu o cultură familială aproape identică, veți aborda în mod natural multe dileme parentale în mod diferit. De exemplu, este posibil să fi avut o educație foarte strictă pe care, într-un fel, o resimțiți, așa că stilul vostru parental poate fi mai lipsit de griji. Dar partenerul tău poate că a râvnit la atenția și îndrumarea pe care le aduc regulile dacă a trăit într-un cămin prea indolent, așa că ar putea dori să impună legea.

Este important să recunoașteți că există diferențe, astfel încât să puteți lucra pentru a fi pe aceeași lungime de undă, mai degrabă decât să vă așteptați ca acest lucru să se întâmple pur și simplu.

De asemenea, este esențial să recunoașteți că și copiii voștri vor învăța rapid pe cine să abordeze pentru a obține ceea ce își doresc. Este important să vă verificați unul pe celălalt sau veți ajunge să vă certați în legătură cu deciziile înainte și după ce acestea sunt luate.

Urmarea unor cursuri de educație parentală împreună este utilă pentru a vă pune pe aceeași lungime de undă în ceea ce privește disciplina, antrenamentul și legătura cu copiii. De asemenea, este util să vă împrieteniți cu alte cupluri aflate înaintea voastră în stadiul de viață, a căror căsnicie și stil de parenting le admirați amândoi.

Observarea oamenilor ca părinți și urmărirea modului în care reacționează copiii lor oferă un mediu de învățare fenomenal. Este important să vă consultați reciproc cu privire la modul în care gestionați situațiile dificile de disciplină și să păstrați liniile de comunicare deschise dacă aveți ceva ce doriți să aduceți în discuție, și viceversa.

În materie de educație parentală, a fi proactiv este întotdeauna mai presus decât a fi reactiv; anticipați situațiile problematice înainte ca acestea să se întâmple și discutați despre cum doriți să rezolvați ceva.

4. Familia extinsă
Relațiile cu socrii nu sunt ușoare, chiar dacă socrii tăi sunt oameni adorabili. Fiecare familie are propria dinamică și cultură, așa că este nevoie de grație și intenționalitate pentru a îmbina lumi noi împreună.

Din nou, modul în care ai crescut va avea un impact uriaș asupra așteptărilor tale față de familia extinsă. Poate că sunteți obișnuit ca întreaga familie să se adune zile întregi la sărbători și în vacanțe, să folosească lucrurile celorlalți sau să treacă pe la voi neanunțați. Dar dacă soțul/soția ta nu a crescut în acest fel, ar putea interpreta aceste acțiuni ca pe o depășire a limitelor și s-ar putea simți frustrat sau neiubit dacă nu îl ajutați să își protejeze limitele.

Sau, o altă situație care poate apărea este ce fel de cuvânt are familia extinsă asupra relației voastre. Poate că doriți să vă includeți părinții sau frații în viața voastră privată - cum ar fi câți copii doriți și când, sau cum să vă cheltuiți banii. Dar verificați mai întâi cu soțul/soția dumneavoastră, deoarece și el/ea ar trebui să aibă un cuvânt de spus cu privire la cine este implicat în căsnicia sa.

În cazul în care cultura familiei extinse este toxică, disfuncțională sau invazivă, tu și partenerul tău va trebui să stabiliți perimetre pentru a vă prioritiza căsnicia și educația parentală, arătând în același timp respect și dragoste față de membrii familiei din viața voastră. Învățați să stabiliți limite iubitoare cu familia extinsă.

"Sângele se împacă cu sângele" este o bună regulă de bază în gestionarea comunicării și a problemelor de familie (mai ales la începutul căsniciei, când părinții se obișnuiesc cu faptul că ai lor copiii sunt o unitate în afara lor).

Asta înseamnă că tu comunici, refuzi și te confrunți cu membrii familiei tale atunci când este nevoie, iar partenerul tău face același lucru cu rudele lui/ei. Acest lucru previne multe probleme suplimentare cu socrii și întărește limitele.

5. Prietenii
Cu excepția cazului în care tu și partenerul tău aveați același grup de prieteni înainte de a deveni un cuplu, va trebui să vă adaptați la prietenii partenerului tău și la soții acestora, de dragul căsniciei voastre.

Unele cupluri consideră că este dificil să formeze grupuri de prieteni de cuplu în care toată lumea "se potrivește". Unul dintre lucrurile frumoase despre membrii unei biserici este a învăța să iubești și să susții oamenii care sunt diferiți de tine.

Dese ori noi nu formăm aceste tipuri de prietenii ca persoane singure, dar suntem forțați să o facem ca persoane căsătorite. A învăța să îți faci noi prieteni de cuplu este o parte importantă a vieții de căsătorit.

Acest lucru nu înseamnă că ești obligat/ă să devii cel mai bun prieten cu toți prietenii partenerului tău - dar dacă aceștia sunt importanți pentru partenerul tău, ar trebui să fie important pentru tine să îi cunoști.

Dacă știi că unul dintre prietenii tăi nu este persoana preferată din lume a partenerului tău, fii atent la acest lucru. Nu-i eliminați din viața voastră, desigur - nu există creștere în acest sens - dar include-l pe partenerul tău în ceea ce privește decizia legată de cât timp ar putea petrece acel prieten la voi acasă, etc. S-ar putea să trebuiască să aveți conversații sincere (dar respectuoase) despre prietenii celuilalt, mai ales dacă un prieten are o relație toxică cu partenerul tău.

Găsiți prieteni căsătoriți care împărtășesc aceleași valori ca și tine și partenerul tău de căsătorie. Grupurile din cadrul bisericilor sunt un loc minunat pentru a găsi acest tip de prieteni. Începeți să invitați oameni la voi sau să ieșiți împreună cu ei până când începeți să formați prietenii de cuplu.

Veți avea nevoie de acestea în zilele următoare.

6. Intimitatea
Intimitatea autentică duce la un sex bun, iar sexul bun depinde de intimitate. Cu toate acestea, multor căsnicii le lipsește unul sau ambele instrumente importante de legătură.

Astăzi, multe cupluri intră în căsătorie cu un bagaj emoțional provenit din abuzuri, activități sexuale anterioare, nesiguranță și pornografie - toate acestea dăunează intimității în căsătorie. Faceți munca spirituală și emoțională de autoîngrijire, astfel încât să vă puteți iubi partenerul de căsătorie fără a fi împiedicat(ă) de teamă, vinovăție sau comparație. Pe cât de grea este această muncă, pe atât de necesară pentru a avea o căsnicie sănătoasă, mult dincolo de intimitatea fizică.

Vorbește cu partenerul tău despre ceea ce îl/o ajută să se simtă iubit/ă și conectat/ă și împărtășiți-vă reciproc nevoile în mod vulnerabil. Și, la fel de important, întrebați-i ce îi face să se simtă neiubiți. Dacă a curăța singur bucătăria murdară după cină, în timp ce soțul/soția ta se uită la televizor este un ucigaș al intimității pentru tine, soțul/soția ta trebuie să știe asta!

Fără să vă acordați timp, atenție și bunătate unul altuia, atât intimitatea, cât și sexul vor dezamăgi.

Fă-ți o prioritate din a vorbi unul cu celălalt înainte sau după cină, fără distragere a atenției - puneți-vă la curent, vorbiți despre ziua voastră și discutați problemele cu care vă confruntați împreună. Apoi, acordați-vă timp pentru a fi împreună seara, înainte de a merge la culcare. Făcându-vă timp, în mod intenționat, pentru a vă decomprima la începutul serii, vă va împiedica să vă certați atunci când sunteți obosiți, precum și va facilita un mediu plin de iubire atunci când vă urcați în pat.

Dormiți mai bine atunci când nu ați avut o conversație grea înainte de culcare.

7. Credința
Dacă tu și partenerul tău de căsnicie aveți o credință diferită sau aveți perspective diferite în ceea ce privește implicarea sau afilierea la vreo biserică, s-ar putea să vă treziți că nu sunteți de acord în mod regulat cu privire la ce biserică să participați, cât de implicați ar trebui să fiți sau dacă ar trebui să participați la toate.

De asemenea, putem cu ușurință să ne judecăm sau să ne criticăm unul pe celălalt pentru modul personal în care practicăm credința: citim, ascultăm muzică, mergem la studiul biblic sau la un grup mic, slujim, dăruim. Toate aceste căi ale credinței oferă o posibilă platformă pentru argumente.

Puneți multe întrebări despre biserică și trecutul de credință atunci când vă întâlniți și nu presupuneți că puteți schimba părerea cuiva după ce vă căsătoriți. (Nu o veți face.)

Decideți ce teologie și practici bisericești nu sunt negociabile pentru dumneavoastră și alegeți în consecință. Căsătoria ne împinge să ne adaptăm și să facem concesii în multe domenii; credința este adesea unul dintre ele (ce fel de concesii sunt esențiale pentru propria ta creștere spirituală).

Iată câteva întrebări importante atunci când vine vorba de a nu fi de acord cu privire la credință: Ești dispus să renunți la credința ta pentru a păstra pacea în căminul tău? Sunteți dispus să vă rugați și să acordați har atunci când nu sunteți de acord? Ce cere Dumnezeu de la tine ca și credincios căsătorit? Îți cere sau te forțează partenerul tău să nu te supui practicilor și teologiei scripturale?

Certurile evoluează din mândrie și încăpățânare. Discuțiile evoluează din respect reciproc.

În căsnicia voastră este întotdeauna mai important să acordați prioritate modului în care nu sunteți de acord decât motivelor pentru care nu sunteți de acord. Chiar dacă problema în cauză este extrem de importantă, nu puteți rezolva conflictul dacă nu puteți purta o conversație civilizată. Învățați să conduceți dezacordurile în care amândoi vă simțiți validați și iubiți, indiferent de decizia pe care o luați.

Materialul de mai sus a fost publicat de Sue Schlesman (foto alăturat) pe 25 iulie 2022 în site-ul CrossWalk.com, de unde a fost preluat și adaptat. Ea este o autoare creștină, vorbitoare, profesoară de engleză și soție de pastor. Este licențiată în scriere creativă și are un master în Teologie și cultură. A doua ei carte Soulspeak: Praying change into unexpected places (Vorbă de suflet: Rugăciunea schimbării în locuri neașteptate) este finalistă a Premiului Selah. Materialele lui Sue apar într-o varietate de medii tipărite, online, radio și podcast. Este pasionată de misiuni, justiție socială, călătorii, lectură și biserica locală. O puteți găsi scriind despre viață, educație, familie și Isus la sueschlesman.com. Dacă citați sau folosiți acest material în altă parte, vă rog să păstrați toate link-urile din el și să menționați că a fost preluat din Blogul Lumea cre(s)tină în care trăim. Mulțumesc.[no-sidebar]